jueves, 7 de julio de 2011

Sketchy Sketchy

Funeral con tema marino. En eso pensaba. Esta idea si la desarrollaré.
El regreso a la wacom será difícil. Solo estaba probando las brochas nuevas de CS5.  

domingo, 29 de mayo de 2011

Cansado

¿Lo has hecho?


Es horrible, y aún más cuando estas cansado y ya no piensas con claridad.
Horas en la cama pensando en todo...

En la vía a la nada.


Me encuentro rodeado de maquinas de poco entendimiento.
Odio estar consciente de esto y odio pensar de esta forma, y espero me equivoque.
No me interesa nada.
Mi familia no es familia.
Mis amigos no son amigos.
Confío más en extraños que en conocidos.

Se evapora la cordura cuando observo.
Se sublima la tolerancia cuando experimento.
Me hago mierda cuando analizo.
Me destruyo cuando concluyo.


Siempre las mismas conclusiones.
nada de esto tiene sentido
nada de lo que haga cambiara nada
nada
nada
nada vale la  pena.




¿Para que enseñar?
Llego a uno y pierdo veinte.
Llego a dos y pierdo a todos.




El ambiente moldea a este individuo.
He hecho cosas en estos días...
Ya no se que rayos haré.
Solo veo maquinas.
Día tras día. 
Maquinas.



martes, 5 de abril de 2011

Dibujitos de viajes

Ambien art
Isla grande
Hice esto con un google app.

Mi caja (le long rant)

mi amiga.
mi hermana.
(y no solo porque así lo escogieron nuestros padres al colocarnos en la misma escuela)
mi nada y mi todo.
no quiere vivir. Segundo intento de suicidio.
Segunda vez que la arrastran al hospital con su estomago lleno de píldoras.
Que bueno que la muerte es lenta en su llegada.
Yo soy casi cómplice según lo veo. Yo respeto su decisión/acción pero sufro el peso del "pudiste hacer algo". Sabía lo que sucedería pero yo tenía problemas por mi lado ese día.(pendejo egoísta) 


      -Somos mutuamente cajas de secretos. Los "confieso" fluyen día y noche...
                    pero la distancia nos ha                           separado. Ya hay secretos.-

No hay excusas... pero realmente no creo que existan "palabras" que muevan las personas a querer vivir. Entiendo que debí volar y llegar a donde ella...aunque no tengamos ese tipo de relación. (soy "frió")
Pero no quiere mi ayuda, o al menos eso entiendo o al menos eso quiero entender. o no se.  
creo necesita sentarse a pensar. Re-diseñar metas y conceptos. Cosas así. Clichés importantes.
 Yo no soy el indicado para ello. Yo puedo hundir un barco pero no sacarlo a flote.
Soy honesto y olvido la miel de vez en cuando.(seguido) ... (issues)


Esta historia es larga y complicada. No hay forma de resumir 16 años de amistad. No hay forma de explicar todo lo que vivimos. Literalmente no recuerdo muchas cosas...

Por ahora solo puedo decir: "No eh logrado concretizar como esto me afecta. No es shock. No es apatía, No es depresión.(bueno si pero eso ya estaba) pero se que esto me afectará de otra forma más tarde.

       "Luego de arrastrarme por el piso de mi cuarto, intente distraerme leyendo cosas sobre el examen que tendría al día siguiente. aldehidos,cetonas y reacciones al carbono alfa. [...] *Caos. Mini-Crisis*. No lograría nada. 50 minutos es mucho tiempo de absorción. Luego le envié un mensaje de texto a su hermana con lo siguiente: "..." a lo cual ella contesto: "Shes at the hosp". Semi-relief. De alguna forma mi caja lo dijo luego de yo decirle la mezcla obviamente era letal. (lo que asumes es cierto)
           Luego de un rato más de mini-crisis llamé a varios amigos para que me llamaran a las 3am y así asegurarme mis 25 alarmas sobre-funcionaran y yo pudiera continuar mis estudios con mi "mente clara".Tome la dosis necesaria (tema de otro día) para sentir algo similar al sueño y me deje ir.
           3:00am, me levanto con la morsa sobre mi en todo su poderío. Creo que duré como 4 minutos soñoliento hasta que recordé lo que sucedió la noche anterior.No fue necesario hacer la rutina para quitarme la morsa de en cima. Casi no estudie y el examen me mato.(Aunque me hubiera liquidado igual si hubiera estudiado bien)

Vivió. Hay tiempo. Tenemos tiempo... Eso no me cuadra. ¿Por que alguien no querría su tiempo? (Así pienso hoy en este instante. Solo ahora.)
-Sobrevivo una fase. Aun no duermo sin ayudas. Mi organización ah mejorado pero puedo/tengo que hacer más. Mi teléfono parece mi jefe: "alimenta al ave". "Es hora de estudiar". "No dejes la bata". "Floss!!" "Llama a X persona" "Lee un capitulo" "Examen en dos dias de las secciones anot..." "Low bat" "Chilea es sabado" "Solo dos días más". Entre esas notificaciones leí una nota suicida pero fue secreta. No debía hacer nada.
No podía hacer nada. La traición no es una opción. Esto no es algo que debería compartir públicamente y no lo haré hasta que obtenga su juicio al respecto.
Hoy, me encuentro aquí en terapia. Narrar lo sucedido aveces lo hace más pasado. Intento sacar de mi mente algunas cosas para ver si así puedo redactar el maldito trabajito de lab (historia de otro día) y comienzo a estudiar para el examen de hoy en la tarde...

Veo:
Mediocridades por todos lados. Cosas que dejamos para luego. Relaciones que damos por permanentes. Cosas que damos por hechos. "Dar culo" en general... eso es parte de lo que hay que cambiar. Eso es parte de lo que cambie y eso es parte de lo que he ganado.
                                                                                         -inconcluso. no voy a re-leer. al carajo con todo.